Les 10 choses dont le hockey n'a pas besoin

Comme Mick Jagger, je n’ai pas de satisfaction. Mais j’essaie, oui j’essaie, et j’essaie, et j’essaie, Mais je ne pas peux pas. Non je ne peux pas. Non non non. C’est ce que je dis.

Bon, je vais essayer encore.

Voici ce qui me ferait plaisir de voir DISPARAÎTRE !!!

10- Les casquettes de baseball au vestiaire. Y’a une raison pour la palette. À quand les vestiaires extérieurs ?

9- L’harmonie internationale : Les Russes sont nos meilleurs joueurs et on a plus les Nordiques. Avec qui on se chicane maintenant ?

8- I’m going to Disneyland. Bravo champion : C’est sûr qu’avec ton salaire, t’aurais pas pu y aller autrement.

7- Les entrevues sur le bord du vestiaire entre les périodes à RDS. J’apprends tellement rien.

6- Le tableau indicateur du centre Bell qui nous dit quand applaudir. OK. Qu’il nous prévienne aussi quand huer.

5- Les nouveaux arénas. 30 surfaces de jeu pareil. C’est pas ça le vrai hockey. Des bandes hautes comme le Fenway Park de Boston ou avec les vignes du Wrigley Field de Chicago, ça changerait de la routine.

4- Les 3e chandails. Prochainement sur la glace : le transparent/mangeable et celui des fêtes avec guirlandes.

3- La zamboni avant les fusillades. C’est laid deux largeurs de Zamboni pas mouillées. Laissons la neige. Ça sera aussi plus drôle.

2- Les téléphones des reprises vidéos. À l’ère du sans fil et du bluetooth, la LNH a choisi un combiné cordon beige en tire-bouchon dans le trou d’une baie vitrée...

1- Les Blue Jackets de Columbus. Connaissez-vous trois joueurs des Blue Jackets de Coloumbus ? Saviez-vous qu’il y avait un club de hockey à Columbus ? C’est où ça Columbus ?